复旦大学研究生好考吗 一个九流大学的烂饭学生考复旦研究生的经历!

2017-04-25

   我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管,考了407。英语82,政治76,数学146,专业课103。不过为考这个分数我是考了两年!梦魇般的两年!!         我家在小城市,本科上的学校就算在省里也没什么名气。

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而我更是从小到大都是中游学生,从来没有名列前茅的经历!!我要强调的是:在考研的两年里,我的境界有了飞跃,有了长足的成长。但是,没有人给我什么指导。所有重要路口,我都是自己走过来的。很多重要的认识,都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

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        说一下我当时的起点吧:我各门课一点基础都没有。(英语算过了四级,可那也是准备考研前一年的事情了,而且还靠了同学在考场上的帮助)我觉得,开始准备时,我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的,可能也是在全国范围里考研者中最烂的。

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大家知道吗?这次考试是我有生以来考试考的最好的一回,英语我从来没有考过上80的,数学呢,客观的讲,从小到大,大概除了小学一年级外,我从来没有考过上90的(按100分制计算)。

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        我要考复旦的原始动机很简单:错误的信息指导造成的无知者的无畏 加自己的痴心妄想。

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因为03年以前都是国家划线,我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样(入取线就是国家线),竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了,所以不敢报复旦…………!我要是胆大……嘿嘿!现在回忆起来,我的原始动机是那么的荒唐!也难怪,那时我也比较闭塞,没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难,我是无论如何也不会报考的!!!

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        先说我03年考试的经历吧:         02年春节以后开始准备的,是从3月份开始的(大三上)。

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当时因为从来就没有好好学习过,每天也就只能在桌前坐两三个小时,其他时间就要去干别的,就算强迫自己坐下,也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天!

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是看,还不是背!我还注意力不集中,背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法:抄书!这样既能强迫我坐下,又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词,还抄语法,到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中,我系男生就两个过了,我就是一个!

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(在考前我没有准备作文,就看了一篇范文,没想到就是考这篇范文)这些都被我看成征兆!更坚定了我考复旦的信心!         02年8份,我去北京上了陈文登的考研班,住在北京同学那里。

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我上了政治和英语,因为当时几乎没有怎么开始政治和英语,后来想想上辅导班对我帮助不大。         9月份回来以后,开始正式复习数学,专业课和政治。

        从6月底到9月,一直挺平淡的。

如果说现在我的实力是100%。从02年三月到02年9月这么长时间里,我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难!而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢!

但是,真正的痛苦还没有开始。         02年国庆时,和同学们出去吃了一顿,结果肚子吃坏了,从此我的身体一落千仗,每况愈下。

在以后的考研日子里,我不仅要学习,还要和我的病痛搏斗!而且,从这时起,我开始真正感到学习真的艰难,数学不会作,专业课看不懂,没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的,当时,我也一个考复旦的都不认识,既没有女朋友,大学里关系好的哥么也不是向上的人。

没有人能帮助我或者鼓励我,我孤立无援!不仅如此,我们寝室什么样的人都有,有人通宵喝酒聊天,或者通宵上网,我们屋还有个电视,我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。

他们喝酒聊天弄的一片狼籍的,就我来收拾,因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者,我还有受到别人的奚落和打击,我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是:在宿舍夜话时,有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。

说着说着,他自己都哭了!!他自己都哭了啊!!!!!!你可以想象我当时所受的屈辱!!!!可是我这个人又比较温和,我当时竟然可怜他们,也不想打扰别人,所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架!

        再说一些事具体描述一下我当时的处境吧:         有几次,我屋几个人通宵喝酒聊天,直到凌晨!

最后都醉了,然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡!但是,是我,一个个把他们扶上床,为他们把嘴上,身上的污秽擦干净。

然后打扫屋子。一切都弄完,天已经亮了。这时,我去涮洗室刷牙,准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说:“你要坚强,决不能倒下!”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举!         在这样的环境下,我每天还要学习,在复习过程中还因为脑子不好使,经常看不懂书,经常不会做题目,做了又经常要错!

受这样那样的打击。

我的身体每况愈下,我脖子周围的淋巴都肿了起来(后来我知道,这是因为过度疲劳)后来,我还得了咽喉炎,吃东西下咽都难受。胃也不舒服,吃了饭就难受,反酸。肠胃也不好,天天拉稀…………,我还不敢睡懒觉,无法安心好好休息,生怕耽误复习。

我现在都不知道我是怎么过来的。真的!而且我没有一个人可以倾诉,当时没有人鼓励我。从我记事起,我记得从来没有在父母面前哭过,最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪具下,痛哭流涕!

!关键时刻,也只有父母能安慰我,可是他们都让我别那么用心,不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励,可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了,在12月初时,我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。

那时我还发自内心的感到我对不起父母,父母这么对我,可我从小到大没有认真学习过!!         真的,从11月开始,我每况愈下,和这样那样的压力,痛苦搏斗着!

!而且我还在一个自我封闭的环境里,没有人可以真正交流,倾诉。我那时受的苦太多了,很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受!

!那时的痛苦事情我历历在目,因为我痛彻心肺!!我不再多说了,往事不堪回首!!!         但即便这样,我也坚持天天学习,有些日子还学14个小时以上!

碰到看不懂和不想学了,我就抄书!唯一的休息就是听疯狂英语练听力。         02年12月底时,我那时已经陷入弥留的状态了,每天去自习,经常处于一种意识模糊的状态,或者失去意识,那时,我既背不了政治,也做不了数学,只能干一件事--作英语阅读。

考研以来,我一直喝咖啡,到后来我一天要喝三包,但是咖啡带来的振奋是暂时的。

到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去以后,我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的不是考不上,而是害怕我就这样完蛋,死掉!

!我那时想这样一些事安慰自己:二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人,受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗?不一样有人长寿了吗?         到了考前2003年1月初时,我复习了将近11个月,而且我敢说平均下来每天也有8小时,可是我政治和专业课还没有看完!

同时,我那时也是实在受不了了,感觉生不如死,在经过激烈的思想斗争后,我害怕我万一就这么完蛋了,因此决定不在向以前那样拼命了。

因此就没有再复习了--考试前一个星期,我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试,不然,我八成是要倒在考场上!

        2003年1月17日,考研前一天,我已经清楚的感觉到我考不上了!那个夜晚我刻骨铭心,我睡不着,不知道怎么应对明天的政治,不仅痛苦,还有深深的恐惧!

!我文字水平有限,我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理!!         但是到了2003年月18号,我还是勇敢的走上了考场。

当时我没有完整的做过政治,英语,数学的模拟,因为东西太多了,我又丝毫没有基础,我当时又比较笨,根本来不及复习!上考场前,我的身体还极端不好,一点精神都没有,萎靡不振的。

说真的,我能正常参加考试,要全靠红牛。每场考试前,我都要喝红牛。这玩意真管用,喝了以后真挺兴奋的。在最后考专业课时,考了两个小时后,我明显感觉红牛的效力过了,人蔫下来!

公共课考下来感觉还可以,但专业课太遭了,考完我就知道没戏了…………         考完试一回家(准备考研的日子我一直没有回过家),见到妈妈,我就和她抱在一起哭……就连写到这里,我都心潮澎湃……         2003年我的考分是:政治51,外语63,数学87,专业课66。

所有的公共课,外语政治和数学都比我预想的好!但是我知道这一结果后还是难过了很长很长时间,因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事,但竟然最后还是失败了!败的这样的悲壮,这样的惨烈!

        后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着,胃痛 难过!!!而且我当时有一种不止所措的感觉,什么都不想干,觉得干什么都没有意思。

原因是一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说,极端痛苦,极端痛苦!!!!!说起来,我真的很感谢我的朋友,我以前从小的玩伴们,他们拉着我玩,唱歌,开车带我兜风!

我更感到对不起父母,在考试前后一直支持我,安慰我,还给我买这样那样的补品,创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振,彻底完蛋!!         经历了这么多痛苦,我要感谢上苍,没有让我发疯和变态。

我虽然没有发疯,但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木,长时间的情绪低落,富有攻击性,喜欢挑衅!但是,我也悟出了不少东西。

我最大的感悟是:考研需要正确的方法!需要正确的规划!我第一次考,败就败在盲目的复习,而且,那时我想考复旦,简直是痴人说梦!还有,当时的氛围也不对,我每次到网上看,竟是些说考研怎么苦怎么苦的,造成我盲目的付出,不知方法!

但不管怎么说,我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。         在家休息了很长一段时间以后,我一直到03年的四月才回学校,我没有找工作,而是准备再考一年。

大学里最后一个学期,我是在麻木,吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡,就是打牌,踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业,这段时间里,我也没有拉下,把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA,BBC练听力。

        好了,现在开始说我04年考研吧:         04年考研,相对我去年,平淡的多,没有我03年那么惨烈。

也许是我承受了那么多,心已经死了吧,没有什么事能让我再有所触动了吧。         因为家里支持,还有我有一个高中同学(本科是在上海的)也和我情况一样,准备再考一年。

所以,我孤注一掷,破釜沉舟的决定到上海复习。         毕业后,我到了上海,和我高中的同学还有他大学的同学,以及他大学同学的同学。

在复旦附近的国顺路上租了房子,从7月份开始了第二年考研。         我说说上海吧,我是第一次和上海亲密接触。

一开始很不习惯。连上海话我都听不懂,买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服,肠胃不好,生活上还碰到了不少烦心事,比如,上海的物价真是贵,一开始真是让我看不懂。

我以前在我们学校的食堂,三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂,随便吃点什么就要上4,5元。还有,复旦丢车很厉害,我就丢了辆新车(自行车)。但对于经历了这么多的我来说,这些根本不算什么。

我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过,从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去,直到考研结束,才到南京路,浦东和徐家汇看了看。反正, 我在上海感觉很alien,没有碰到什么高兴的事情。

        我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的,我也认识了不少志同道合的朋友,他们给了我不少的帮助。

我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大,我真得感谢他们。在复旦,考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人,了解了不少招生和专业课的信息。

环境和氛围都是去年无法相比的。同时,我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难!但是,我丝毫没有动摇,依旧直着的考复旦。         至于学习嘛,真的是蒸蒸日上。

我也不知道是开了壳,还是我经历了痛苦,变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白,不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷,其中有62套是在早上8:00--11:00间严格按考研要求做的。

最后做数学题目都成了本能,我基本做卷子不费什么脑筋,完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146。哎,我真是做梦也没有想到过,我学数学能学到这种境界…………!

!!         至于英语嘛,上海这里晚上还有英语的广播,我就坚持每天听,练听力。还有就是有机会就看CCTV-International。

从02年开始,这两年间,我天天都没有离开英语,在准备考研的时候,每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70,在要提高,因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。

因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。         政治我就是狂背书,还有狂做选择题,背到后来,我发觉政治其实是浑然一体的,大纲要求的内容都是有它的内在联系的。

我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实,我觉得我唯一的优势就是政治了,嘿嘿。但是最后还是没有上80。         专业课我一直都没有把握住方向,只是把指定的参考书搞了个熟透。

而且我又是跨系跨专业,一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容,但实在不知道是往那扩充,所以只有一遍遍的搞指定的书。

我想说的是复旦的专业课出的实在是难,要么就是深,要么就是偏。从我个人经验而言,跨系跨专业,如果资质一般的话,就算把指定的书背的滚瓜烂熟,也只能有把握及格而已。

        第二次复习,唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力,只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。

        为了对付情绪低落,我就咒骂自己:“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧!

这样我自己会有一种悲愤的情绪,我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时,我就对自己说:“fight as a glorious warrior & die a heroic death!

”这样我就会热血澎湃,不会再有什么不好的想法了!         其实,第二次准备考研还是很顺利的。

想学就学,想睡就睡,不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。         很重要的是:我的心态已经发生了变化,从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我,那是他们的损失。

我甚至对复旦有些不屑了,有时候,我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时,我也不知怎么的,变的对自己很有信心起来。

我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手!这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶,一览众山小的感觉。         其实,到了后来,天天上自习几乎已经成了我的本能,因为除了全心全意的学习,我实在是没有别的事情何以干。

而且在第二次复习中,不象第一次,我会想象考上以后会如何如何,我完全不是被功利因素所驱动。

我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂!其实,我更愿意考研是一个明确的敌人,能和我痛快的来一个了断!         我最后是在复旦考完试的。

2004年1月11日下午一走出考场,我第一件事就是打电话回家,告诉父母我考完了,我没有说我有多大把握,生怕到最后又让他们失望!走出复旦大门时,我眼睛湿润了,这是我到上海来第一次想哭,也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃,感觉真是悲壮:考研就象我这生中注定得劫数!现在,不管结果如何,我终于终于走完了………………

        在等分得日子里,我最害怕得就是我的卷子被批错了,或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误!在要知道分数的前几天里,我都是整夜整夜的睡不着。

        26日晚上我知道了我的分数,真是百感交集!当天夜里,我们家都集体失眠了。我真的是飞跃了…………!!!!!! ……………………

        以上就是我亲身经历的主要部分,其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们,如果没有他们的全力支持,我不可能走完这条不归路,甚至有可能完蛋!

        王若平的阅读手记说:考研的最高境界是:独孤求败。         而我觉得,考研最高的境界就是:涅磐。

        我最后的境界也是求败,但不是寂寞高手的求败,而是死士的一种求败。

就象荆轲刺秦王一样。也类似于飞蛾扑火吧!         曾经有人告诉我考研必须的是:必胜的的信心 正确的方法 顽强的毅力!

        但我的考研却是:视死如归的信念 正确的方法 与逆境搏斗而训练出的本能!         我说那种视死如归的信念,是因为如果我是被物欲和功利因素驱动,我决不可能坚持到底,也绝对不可能有那么平和的心态一路走完考研。

我也不是为了追求梦想,因为我早已绝望,早已心灰意冷。

我前面也说了,我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。         我说本能,是因为,到最后,我去自习,完全是象本能反映一样,象条件反射一样,和吃饭睡觉类似,根本就不需要去刻意的坚持!

        至于方法,我想说,必须有正确的方法,不然就是白费劲。事倍功半。

        最后我想说的是:         我考复旦是一种痴,佛家讲就是直着!

这种痴我始终也未看破。         我其实也许是在追求我不太可能得到,得到了又保留不住的东西。         经历了这么多,我对复旦的感情是复杂的。

既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分是lonliness & alienation!

在我记忆中留下的大部分是suffering & misering.不过,也许这些比快乐更能让我刻骨铭心吧。         其实我本来就不属于复旦,我在复旦的日子里一点归属感都没有。

我本来就与那些天之娇子有着与生具来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦,但我想,如果我要和他们看齐,我的生活也许依旧不会幸福……

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